Kaassõltuvus

Kaassõltlane paneb teiste vajadused esikohale ja võtab liiga palju vastutust. Ükski pingutus ei ole talle liiga suur. Ta ei taha olla isekas ja kardab öelda EI. Kaassõltuvus kujuneb välja kui sa oled elanud koos nartsissisti, vägivaldse, alkoholi või uimasteid kuritarvitava inimesega. Kaassõltuvus on käitumismuster, mis pärandub põlvest põlve. Sõltlase lastest saavad kaassõltlased, kes omakorda võivad abielluda sõltase või lihtsalt vähese vastutustundega inimesega.

Kaassõltuvus võib kujuneda ka peredes, kus pereliikmete vahel on emotsionaalne distants, asjadest ei räägita, on kõrged ootused ja jäigad reeglid ning väline mulje ja saavutused on olulisemad kui head suhted.

Kaassõltuvus on mitmetahuline käitumismuster, mis hõlmab erinevaid omadusi ja see võib tekitada palju segadust. Kõik nimetatud omadused ei pruugi sind üldse kõnetada. Igal inimesel kujuneb välja isiklik kaassõltuvuse muster, mis on seotud lapsepõlves kogetud kiindumusmustriga ja perekonnas omandatud rollidega.

Kaassõltuvus on sõltuvus, mida hoolimata teadmistest ja tõsistest tagajärgedest on ääretult raske üksinda muuta. Ikka tunduvad sõltuvusse sattunud inimese eluprobleemid tähtsamad kui enda omad. Ikka usub kaassõltlane, et imed on võimalikud, kui vaid sõltlast piisavalt aidata.

Kaassõltlase tunnused

Suur vajadus meeldida ja olla teiste poolt heaks kiidetud

Kui meie väärtus tuleb teiste inimeste kaudu, siis läheme liiga kergesti kaasa kõigega, mida teised tahavad. Oleme väga empaatilised, head kuulajad, liiga abivalmid. Kardame konflikte ja laseme endast üle sõita. Me ei pea kõigile meeldima.

• Hirm seada piire ja öelda teiste EI ning endale JA.

Kui me ei julge seada piire, siis kardame teistele mitte meeldida. Selged piirid aitavad teistel aru saada, kes sa oled. Selleks on vaja ennast selgelt väljendada, sest teised ei oska mõtteid lugeda. Oma piire hoides annad sa teistele teada, mis on sulle oluline, mida sa tunned, mõtled, vajad.

• Perfekstionism ja hirm valmistada teistele pettumust.

Endale seatud kõrged ootused ja teistele meele järgi olemise soov on sageli kaassõltuvusega seotud. Kui lapsepõlves puudub kogemus, et meie emotsioonid ja vajadused on olulised ning märgatud, siis harjume oma sisemaailma pidama ebaoluliseks. Väline tundub tähtsam kui sisemine rahu. Jätame ennast kõrvale ja pingutame selle nimel, et teised oleksid rahul.

• Ülevastutamine. Tunne, et kui mina ei tee siis jääb tegemata.

Kui õppisime varakult selgeks, et saame loota ainult iseendale, siis täiskasvanuna märkame kiiresti kus ja mida on vaja parandada. Kipume ülefuntsioneerima nii tööl kui kodus. Teeme teiste töö ise ära, sest me ei julge delegeerida. Kui me ei anna neile võimalust areneda ja õppida oma probleeme ise lahendama siis muudame teisi abitumaks kui nad tegelikult on.

• Pakub lahendusi ja aitab ilma, et keegi seda paluks.

Oma algatusel teiste elu juhtimine on kontrollimine. Mida rohkem sa kontrollid, seda vähem tuleb temal pingutada. Tegelikult leevendame teiste elu elamisega oma ärevust ja jätame enda elu unarusse. Kaassõltlane sõltub sõltlase abistamisest samapalju kui sõltlane pudelist. Mõlemad on keskendunud endast väljapoole ega vastuta oma tunnete ja vajaduste eest.

Tahab jätta mulje, et olukord on parem kui see tegelikult on. Valetab, et jätta oma elust parem mulje.

Vähendamine, varjamine, eitamine on igasuguse sõltuvuse alustalad ( ainesõltuvuse, protsessi sõltuvuse, suhtesõltuvuse). Klammerdume lootuse külge, et asjad muutuvad iseenesest. Probleemid kestavad just nii kaua, kuni me vaatame neile ausalt otsa ja otsime abi.

• Ma ei tea, kes ma olen väljapool lapse, vanema, abikaasa, partneri, töötaja rolli.

Kui me identifitseerime ennast oma rolliga, siis selle varjus võib tekkida olukord, kus me ei saa aru, mis meile meeldib ja mis mitte, mida me tegelikult vajame ja mida mitte. Roll ei lase meil saada endaga kontakti ja eemalduda ebatervetest suhetest.

• Tunne, et ma ei ole piisav, ei tee piisavalt või mul ei ole piisavalt. Pidev enda võrdlemine teistega.

Paljud inimesed on üles kasvanud kõrgete ootuste või rangete reeglitega perekondades. Iga laps on alguses ebatäiuslik, sest ta alles õpib asju tegema. Kui me ei luba endal olla algajad ja kritiseerime ennast iga väikese eksimuse eest, siis elame oma elu pidevas rahulolematuses. Usu, sa oled juba piisav!

• Kontrollivajadus.

Kaassõltlased usuvad, et nad suudavad kontrollida teiste inimeste käitumist, mõtlemist ja tundeid. Eriti suur kontrollivajadus tekib siis, kui elada ettearvamatu inimesega. Olles teise eest liigselt vastutavad tunneme end süüdi, kui me ei suuda halbu olukordi ära hoida. Kui tahame kontrollida kontrollimatut, siis ühel hetkel ei saa me enam oma eluga hästi hakkama. Mingis valdkonnas tekib suur kriis.

• Võtavad kanda rohkem kui jaksavad ja ei oska arvestada enda ressurssidega.

Sõltuvushaigega üleskasvanud lapsed kasvavad “liiga ruttu suureks”. Nad peavad oskama teha asju, mis ei ole neile eakohased. Vanemate ootused on kõrgemad kui lapse reaalsed oskused. Sellise lapsepõlvega inimesed ei oska sageli adekvaatselt hinnata oma tegelikke ressursse. Võimalik, et sul tuleb täiskasvanuna õppida aega planeerima, aktsepteerima oma piire ja võtma ette vähem asju.

• Läbipõlemine, oskamatus lõdvestuda ja nautida elu.

Kaassõltlased leiavad töötegemisest sageli lohutust, sest elu sõltlasega on väga kurnav. Ärevuse maandamiseks hoiab ta end hõivatuna. Ta ei võta puhkust välja vaid põgeneb tööle ja trenni. Selleks, et mitte läbi põleda on oluline hakata oma vajadusi esikohale tõstma. Enesehool on võti igale inimesele, kelle elus on sõltuvushaige.

Suhtesõltuvus

Kaassõltuvus on lähedalt seotud suhtesõltuvusega. Kaassõltlane võib klammerduda nii sõbrasse, töökaaslasesse, klienti, lapsesse või oma vanemasse. Suhtesõltlasel tekib kinnisidee ja sundmõtted seoses reaalse või kujuteldava partneri suhtes.

Suhtesõltlasi on kahte sorti; ta kas klammerdub ühe konkreetse inimese külge või hüppab suhtest suhtesse, et mitte üksinda jääda. Suhtes olemine on kõige olulisem.

• Kas sinu partneril on ebaterveid käitumisjooni ( alkohol/seks/uimastid/ hasartmängusõltuvus, hoolimatus, vägivaldsus, kriminaalsus), kuid sa ei tee nendest välja ja elad lootuses, et ta muutub?
• Kas sa oled väga pühendunud oma partnerile, ohverdades selle käigus enda vaimse, emotsionaalse, füüsilise tervise?
• Kas suhtes vahelduvad lühikesed lootusrikkad perioodid pikkade kriisidega, kus te käitute äärmuslikult ja meeleheitlikult?
• Kas partner on sinu peamine sõber ja kaaslane? Kas sa tunned, et teised inimesed ja muu elu ei paku enam huvi ega pinget.
• Kas sa klammerdud partneritesse, kes on sinu suhtes hoolimatud, sest sa kardad üksi jääda?
• Kas hea seks tähendab sinu jaoks armastust?
• Kas sa libised suhtesse kiiresti ilma, et jõuaksid inimest enne tundma õppida?
• Kas sa liigud ilma pausideta suhtest suhtesse, sest sa ei suuda üksinda elada?

Kui sa vastasid nendele küsimustele jaatavalt, siis on väga võimalik, et sa oled suhtesõltuvuses. Samuti sa võiksid kaaluda suhtesõltuvust, kui sinu lähedased panevad tähele, et sa sõltud liigselt enda kaaslasest ja oled eraldunud varasemast seltskonnast. Mõnikord saab suhtesõltlane ise aru, et ta on partnerist liiga sõltuvaks muutunud ja üritab muutuda iseseisvamaks, kuid enamasti läheb ta selle käigus konflikti endaga või partneriga.

Suhtesõltuvuse ja kaassõltuvuse mõju

Hirm, süü ja liigne kohusetunne on peamised tunded, mis viivad suhtes olles enda vajaduste ja elu ignoreerimiseni. Võttes vastutuse teise täiskasvanud inimese eest, aitad sa kaasa tema sõltuvusele ja abitusele. Ülehoolitsemine takistab „abitul“ võtta oma probleemide ja vajaduste eest ise vastutust. Sa ei lase tal kasvada täiskasvanud inimeseks, kes õpib ise lahendama raskeid olukordi. Kui sina oled see, kes klammerdub, siis on aeg kasvada suureks. Ükski partner ei suuda parimagi tahtmise korral parandada lõplikult seda, mis sinul lapsepõlves puudu jäi. Sul tuleb endal võtta vastutus tervenemise eest ja minna teraapiasse.

Kuidas vabaneda liigsest sõltuvusest endale lähedase inimesega?

Alati ei ole lahkuminek parim lahendus. Lahendused sõltuvad suhte iseloomust ja probleemidest. Juhul, kui on tegemist vägivaldse ja seksuaalselt väärkohtleva inimesega, on kindlasti vaja pöörduda pereterapeudi, suhteterapeudi või kogemusnõustaja poole. Vägivallal ei ole õigustust. Kõige tähtsam on see, et sa julged ennast panna elus esikohale ja oled enda vastu hooliv.

Olulised sammud sõltuvussuhtest vabanemise teekonnal:

• Õpi tundma enda piire ja tee selgeks milline käitumine sulle sobib ja milline mitte.
• Hoolitse oma vajaduste eest, too fookus endale. 
• Tule tema tee pealt eest ära ning lõpeta reageerimine ja klammerdumine.
• Räägi partneriga ja tehke uued mõlemale sobivad kokkulepped ootuste ja vajaduste osas.
• Otsi viise, kuidas leida igas päevas rõõmu ja rahulolu.
• Otsi üles oma sõbrad ja sugulased. Õpi ennast avama ja looma uusi lähedasi suhteid.
• Mine trenni või massaazi, sest keha eest hoolitsemine on kõige alus.
• Leia nõustaja või enesearengugrupp, kus sa saad turvaliselt enda teemadega tegeleda.